Det verkar som att i våran tid
Är det enda på TV sex och folk i strid
Vad har hänt med gammalt hederligt hyfs
Som enligt traditionen vi har?
Som tur är har vi vår familjefar
Som tur är kan han helt klart
och dessutom med fart
Roa oss till gapskratt
Och gravallvar
Han är vår familjefar!
- QUAHOG KÖPCENTER - GOD JUL
Jag älskar att shoppa vid jul.
Matserveringarna är så deprimerande.
- Man ser alltid vilka fäder - som är besvikna på sina söner
på att de äter lunch med rocken på.
Hur smakar maten, dumskalle?
- Synd att ätande inte är matte, - för då hade jag nåt att vara stolt över.
Jag vill bo hos mamma.
Jag vet. Jag också.
Välkommen till Tommy Bahama.
Har ni nåt åt en fattig tjockis
- -som vill se ut som en rik tjockis? - -Givetvis.
Jag kommer mest att flörta med servitriser
- som är för unga och smala - för att vara intresserade av mig.
Flörta på ett vänligt, sympatiskt sätt?
- Nej, på ett hotfullt, - "jag verkar skoja men menar allvar" -sätt.
Har ni nåt som passar?
Det du beskriver
är exakt mr Bahamas vision.
Tommy Bahama,
fem miljoner farbröder kan inte ha fel.
Ursäkta att vi stör, men vill du jobba här?
-Jag?
-Ja, du vore perfekt.
Jag ska bara ta bort larmknapparna åt dig.
Alltid ett levebröd.
Skitcool!
Det säger nåt om oss.
Titta där.
Hur häftigt som helst!
Jeff Garlin har säkert en sån här hemma.
Jag älskar den här fåtöljen.
Hunden med Jets-tröja, kom hit.
Vilken härlig källarvåning!
Peter, den kostar 3 000 dollar.
Det är inte så mycket,
- bara oändligheten - gånger vad du tjänar i veckan.
Titta där borta.
Är det Jesus?
Ja.
Vi har inte sett till honom på länge.
Hej, Jesus.
- -Hej på er. - -Hej, kompis.
Vad gör du i Quahog?
Jag har aldrig lämnat stan.
Inte? Varför ringde du aldrig?
Jag hade dåligt samvete
för hur det blev mellan oss.
Ni kanske inte ville träffa mig.
Så dumt.
Inte kan vi vara arga på dig.
Jag är inte långsint av mig.
- Jag förlät till och med mannen - som mördade min son.
Och fast jag aldrig kommer över smärtan
av vad du gjorde mot min son,
förlåter jag dig,
för du är sjuk och behöver hjälp.
- Mr Griffin, - det här är stadsarkitektkontoret.
- Du ville ha tillstånd - att bygga en bubbelpool vid garaget.
Ja.
- -Får jag det? - -Nej.
Jag ska döda din son!
Han är dödens!
Skönt att ni inte är arga.
Vi borde träffas, Peter.
Kom hem till mig och ta en öl eller nåt.
Det låter jättebra.
Ska jag ta med nåt,
eller har du allt som behövs?
Vi kan ju alltid beställa nåt.
- Jag har inga pengar, - men vi kommer på nåt sätt.
Hej, Peter. Kom in. Mi Casa...
Jag kan inte spanska.
Det skulle nog förvåna väldigt många.
Trevligt ställe du har.
Det är inte för... För...
Det är inte... Inte så fint.
Det är inget särskilt, jag vet,
men jag är inte mycket
för materiella ägodelar.
Det här stället är deprimerande.
Varför är du inte med din familj vid jul?
- Jag orkar inte med min familj - vid storhelgerna.
- Och pappa firar alltid jul - i sin andelslägenhet
i Coral Gables med sin flickvän.
Typiskt, här kommer paret
med handikappad son.
Hej, får vi störa?
Jag heter Ken, det här är Pam
och det här är Scott.
Vi vill tacka dig, Gud, för att du prövar oss.
Det är en sån välsignelse.
Vi väntar ivrigt på
att se meningen med alltihop.
Det kan inte jag berätta.
Men den goda nyheten är att
grabben kommer att leva till 74 års ålder.
Jesus, du borde inte vara ensam vid jul.
Och är inte din födelsedag snart?
Det spelar ingen roll.
- Jag värmer upp lite ramen - och ser Grey's Anatomy.
Absolut inte.
- Min kompis Jesus - får inte fira sin födelsedag ensam.
Vad du vad?
Jag ska fixa världens
födelsedagsfest åt dig.
Är du säker?
Ja, jag är bra på sånt.
Jag hade hand om Woodstock.
Så här tänker jag,
en hel festival med leriga tuttar.
Ska vi inte ha musik?
Visst.
Då blir det gung på de där leriga tuttarna.
- Hör ni, Jesus födelsedagsfest - kommer att bli nåt alldeles extra.
Det är ju jul också,
så vi kunde ha ett jultema.
Kanske Hemliga tomten?
Det är alltid kul.
Okej, men inte högre än fem dollar.
Vi kan ju slopa presenter helt.
Vi behöver inte göra en stor grej av det.
Jag är ju inte en kvinna som ska fylla 30.
Jag struntar i hur vi firar min födelsedag,
bara det varar hela veckan
- och är väldigt dyrt och olägligt - för alla mina vänner.
Jag ska klä mig som en slampa
och vara oförskämd mot alla.
Men Maya...
Jag struntar i att din pappa är döende.
Vi åker till Montreal hela veckan.
Vänta lite.
- Vi har inte pratat om det allra viktigaste - vid en fest.
Vätskekontroll för folk
som blir överhettade?
Det kan räcka med ett isbad.
Nej, jag pratar om kvinnor.
Ja, vi måste absolut ha kvinnor med.
Jesus, vad för kvinnor gillar du?
Kvinnor?
Alla sorter, antar jag.
"Alla sorter"?
Kom igen, Jesus.
- Till och med Martin Lawrence, - när han klär ut sig till Sheneneh?
Sheneneh.
Nej, du vet vad jag menar.
Typ, sexiga damer.
Pilska tjejer som gnider sig mot en.
- -Vad? - -Du vet.
De kommer hem till en
och sitter på ens ända.
Vänta lite.
Jesus, har du nånsin varit med en kvinna?
Är du...
Är du oskuld?
Ja, det är jag.
Hur kan det komma sig?
- I high school var min bästa vän - en sexig prostituerad,
men vi var liksom bara goda vänner.
Hon sa: "En massa killar
har sex med mig för pengar."
Jag sa: "Du förtjänar bättre."
Sen dog jag.
Tja, sex är överskattat.
Lägg dig inte i, Joe.
Glöm festen.
Vi har ett viktigare uppdrag nu.
Din 2 000-åriga ensamhet ska få sitt slut.
Vad menar du?
Jag menar att vi ska hjälpa dig
att bli av med svendomen.
Jösses, jag älskar sex.
- Jag och gänget ska hjälpa - Jesus att bli av med svendomen.
- Sätt in den i ugnen en halvtimme - på 200 grader.
- -Vad? - -Jag vet inte.
Du säger alltid så när du ska gå ut.
Var försiktig, Peter.
Att bli av med oskulden är nåt stort.
Jesus vill nog inte ha en äcklig snabbis.
Nej, nej, så blir det inte.
Bara en slampa på måfå i en bar
där betaltelefonerna brukade vara.
Det är ju det jag menar, Peter.
Du gör det hela så plumpt.
Det är första gången för honom.
Du måste vara mer finkänslig.
Bara lugn. Jag ska vara finkänslig och mild.
Som en pungdjävul
som stoppar om sitt barn.
O'REILLYS TAVERNA
SNABBDEJTKVÄLL
Jesus, såna här snabbdejtkvällar
är bästa sättet att träffa många tjejer fort.
Kör hårt nu.
Var bor du nånstans?
Överallt.
Förhoppningsvis inuti dig.
- Det är lite genant, men är det okej - med kvinnor som röker?
Ja.
Är det okej med en som vandrar omkring
och lär folk hur de ska leva?
Har du en lång, skön fredag?
Ska det vara roligt?
Håll käften, bitch.
- -Är vinet gott? - -Jättegott.
Det är mitt blod, vet du.
Varifrån kommer du?
Israel.
Nu sker allt via nätet, Jesus.
Så vi måste få ut dig på Facebook.
Jag ska bara stänga ner
några fönster. Såja.
Förlåt, jag var uppe sent i natt.
Jag var ensam hemma.
Förlåt. Förlåt.
En massa filmat med handkamera.
Ja, jag låtsas att
det är min hand som daskar.
Peter, hur gammal är flickan?
Ursäkta mig ett tag.
QUAHOGS HAMN
Många snuskhumrar i farten i dag.
Vi har inte hittat nån tjej åt Jesus än.
- Jag fattar inte. - Judiska killar brukar ha lätt att få tjejer.
Peter, Jesus hittar aldrig en kvinna
på ditt sätt.
Det är dags att jag pratar med honom
om vad en kvinna önskar sig.
Okej, gör ditt bästa.
Titta inte, titta inte.
QUAHOGS GRILLRESTAURANG
Jesus, jag bjöd hit dig
för att jag tror du har fått dåliga råd
när det gäller att hitta den rätta.
Peter gör så gott han kan,
men han fokuserar mest på att marknads-
föra sin erotiska adventskalender.
Okej, barn, få se vad vi har under lucka...
Ännu ett arsel.
Glöm allt Peter har sagt till dig.
Du måste vara dig själv
och låta en rar flicka se den sidan hos dig.
Du är ju lätt att prata med.
Men jag blir så nervös med andra flickor.
Och att vara mig själv är inget vidare.
Vad menar du?
- Du är finkänslig, - du dog för våra synders skull
och steg upp till himlen, och du har fin hy.
Våga vara dig själv
och visa en flicka vem du är.
Tack, Lois.
Det är det näst bästa rådet jag nånsin fått.
Jag vet inte, jag.
Jesus "Hitler" Kristus låter konstigt.
- -Så jag ska nöja mig med "H"? - -Ja.
Bli inte nedslagna nu, grabbar.
- Vi måste bara bli mer kreativa - för att hjälpa Jesus.
- Jag brukar råda folk att gå till - Happy Hands Smile Massage
så är det gjort.
Jag brukar gå dit ibland,
och går hem när de säger att jag är klar.
Hej, killar.
- -Peter, får jag prata med dig? - -Visst.
Du, Peter.
- Jag har hittat den - jag vill förlora svendomen till.
Det är nån som förstår mig
och som jag känner närhet till.
Jättebra, Jesus.
Är det Carrie Underwood?
Nån sa att ni gick ut en gång.
Ja, det gjorde vi.
Men det blev katastrof.
-Jesus, styr du.
-Vad?
Jag vill döda de jävla snutarna.
Jag vill att min första kvinna ska vara Lois.
Lois, min kollega på juristbyrån?
Nej, din Lois.
Lois Griffin.
Vad?
Jag är upprörd.
Men förmodligen inte lika upprörd
som de tio miljoner kristna tittarna.
Skriv till den här adressen, fort.
- Vi kanske kan stoppa - de här judiska Hollywoodmurvlarna
- från att förstöra mitt äktenskap - och er religion.
- Vill du förlora svendomen till Lois? - Aldrig i livet.
Jag vet att det är mycket begärt.
- Men jag skulle inte föreslå det - om det inte var okej.
Du har en poäng.
Men det är min fru du pratar om.
Snälla Peter.
Jag vet att Lois skulle göra min debut
- så speciell och minnesvärd - som den borde vara.
Och jag kan göra det lönsamt för dig.
Jag är Jesus, trots allt.
Jag kan ge dig vad du vill.
Vad jag vill?
Typ allt i universum?
Absolut.
En Brookstone massagefåtölj.
-Är du säker?
-Ja.
Jag har aldrig varit så säker på nåt.
Tja, utom en sak.
God kväll, sir.
Vill ni se våra specialrätter?
Nej! Pizza!
Har jag förstått rätt?
Vill du att jag har sex med en annan man?
Inte vilken man som helst.
Vi pratar om Jesus.
Han är en frälsare.
Han kan rädda vårt äktenskap.
Vad är det för fel på vårt äktenskap?
"Fel på vårt äktenskap?"
Du sitter och pratar om
att ligga med andra män.
Det var din idé, Peter.
Nu ska vi inte skylla på varann.
Vi har båda varit otrogna många gånger,
men hur ska vi gå vidare?
Jag vet inte.
Men det känns fel att ligga med Jesus.
- Man ska ju inte ha åtrå till sin nästan fru - enligt Bibeln?
- Bibeln är bara - en massa allmänna riktlinjer.
Inga bud är ristade i sten.
- -Är det här verkligen okej för dig? - -Givetvis.
Det finns bara fördelar med det.
- Det är en sån där grej som verkar fel - men egentligen är rätt.
Som oljebolaget vi lät borra i trädgården.
Det är väl ett slags ära
att Jesus valde mig av alla i världen.
Han kunde ju ha fått vem han ville.
Elizabeth Perkins, Patricia Richardson,
Katey Sagal.
Ja.
Kanske inte de, men nån annan.
Och första gången för Guds son
bör vara nåt alldeles särskilt
Rent gudomligt.
Jag kanske gör en god gärning.
Är du säker på det här?
Absolut.
Lika säker som när
jag skapade Lady Gaga.
Hör på, förvirring är din grej.
Ingen får en ordentlig titt på nånting.
Det här måste vara skitjobbigt för dig.
- Du är ateist, - och just den som du inte tror på
får sätta på dina drömmars kvinna.
Jag behöver inte lyssna på det här.
Jag sticker.
Kan du släppa ut mig?
Hej, Peter.
Men hej, unge man.
Värst vad du är fin.
Hon är nästan klar.
Förlåt, jag skulle ner samtidigt.
Oj, mamma.
Du är jättefin.
Vi vet att han är omskuren,
så hon behöver inte tänka på sånt.
Var inte orolig för att inte nå botten.
Jag lyckades bara en gång,
och då tog jag sats.
Jerome, ro hit en Pawtucket Pat till.
Jag dricker den här
i min Brookstone massagefåtölj.
Vilken fin fåtölj.
Om jag låter Jesus ligga med Bonnie,
tror du han helar mina ben i så fall?
Jag kan inte tala för Jesus.
Jag bara hjälper honom.
Nu ska jag köra igång fåtöljen.
Dags för en avkopplande,
sponsrad dagdröm.
- KÖP - MINOLTA KAMEROR
Jesus.
Oj, jag älskar massagefåtöljer.
Har du också en?
Ja, men det är hemskt.
Jesus köpte den åt mig,
men nu ligger han med min fru.
Jag bara testar min i affären.
Killar.
- Jag begick nog ett hemskt misstag - med Lois och Jesus.
Jag förstår dig, Peter.
Jag tyckte hela tiden att det var konstigt
att låta Jesus ligga med din fru.
Ursäkta, sa du
att Jesus ligger med din fru?
Toppen, nu vet alla att min fru
tar Jesus svendom.
Hör på, han är ingen oskuld.
Han gjorde likadant mot mig förra julen.
Vad sa du?
Ja, Jesus gjorde likadant
med min fru julen innan,
och med polarns fru julen innan.
Vad i helsike?
Men han är så ensam.
- Han bara spelar ensam - och ljuger om att vara oskuld
för att få vara med killars fruar.
Visade han dig sin lilla trista våning?
Han bor inte där egentligen.
- Han använder den för att lagra konst - som han köper på resor.
Herregud, vad har jag gjort?
Det kanske inte är för sent.
Du kanske kan stoppa dem.
- -Var är de? - -På Barrington Hotel.
Häng med, killar.
Jag har beställt nachos, men lycka till.
Nu ska jag halka ut till bilen
genom snön utan stövlar.
Fasen, jag sträckte en massa muskler.
Det knäckte till ordentligt.
Ja, det var ben.
Förbaskade skit också.
Det är är illa, väldigt illa.
Men jag tänker inte gå till läkare.
Jäklar.
Ut ur bilen! Jag behöver den.
- -Är du polis? - -Nej.
Jesus ska strax ha sex med min fru.
Ta bilen bara.
- -Ut ur bilen, jag behöver den. - -Jag också.
Jesus ska strax ha sex med min fru.
Lenny Kravitz ska strax
ha sex med min dotter.
Herregud.
Ta bilen bara, ta den.
Åk då, vad väntar du på?
Kör, kör.
Grabben, jag behöver kälken.
Jesus ska strax ha sex med min fru.
Okej.
Och jag behöver din mössa.
Och Spiderman-vantarna också.
Vad har du i fickorna?
En hartass, en pennkniv,
en kapsyl, en kompass...
Alltihop, alltihop.
Fasen, slut på utförsbacke.
Du där! Grabben.
Vad står det på skylten?
Jag kan inte läsa så bra.
- Men jag såg vår herre och frälsare - gå in där med en dam
för lite julskoj.
Du är en bra pojke. Här får du en gås.
Vilket rum har Jesus?
Vilket rum har Lenny Kravitz?
- Skulle du också hit? - Vi kunde ha delat skjuts.
STÖR EJ
Lois! Lois!
Din skitstövel.
Vad har du gjort med mitt äktenskap?
Peter?
Lois, gör det inte.
Det skedde liksom ett julunder.
Jag insåg att jag inte vill att andra
är med min fru bara för en fåtölj.
Det är okej, Peter.
Inget hände.
-Inte?
-Jag kunde inte ligga med honom.
Nog för att jag var frestad.
Han la äkta jordgubbar
i ett glas champagne,
vilket var det flottaste, sexigaste jag sett.
-Men...
-Jag kunde inte fullfölja.
Vårt äktenskap är för viktigt för mig.
Jag älskar dig, Lois.
Jag vet inte vad jag tänkte.
Men du.
Du är en lögnare, Jesus.
Bravo, Peter, Lois.
Ni har visst lärt er läxan
som jag hade tänkt mig.
Vilken läxa?
Du vet, att den här heliga dagen
handlar om att uppskatta
dem vi älskar, och motstå frestelser.
Så det var ett prov.
Som när din far sa åt Abraham
att offra Isak?
Just precis.
Exakt så.
Jag ser att jag är färdig här.
Väl undervisat, Jesus.
Väl undervisat.
Jag antar det. Än sen?
Jag är ju inte verklig. God jul.
Jag är så glad att du inte
hade sex med Messias.
Jag också.
Nu öppnar vi julklapparna, barn.
Rupert, du är en riktig tjuvtittare.
Jag undrar vad det är.
En cd med Joni Mitchell.
"För att fortsätta
din emotionella utveckling."
Jättefint.
Verkligen jättefint.
Ursäkta mig ett tag.
Vem köpte han halsbandet till?
- Jag tänker låta den där nallebjörnen - göra allt.